El ascensor… que gran invento, un aparato que te permite subir a grandes alturas sin cansarte lo mas mínimo y en un intervalo corto de tiempo, que idea tan genial. Aunque mirandolo desde otro punto de vista, yo considero que el ascensor es un experimento sociológico en toda regla, tomemos un ejemplo, el ascensor de la oficina. Uno se monta con 2, 3 o 4 personas más a las que la mayoria de las veces no ha visto mas que en ese momento, con lo que la conversación es bastante escasa. Y que pasa cuando metes a presión a muchos seres humanos ,que nunca han hablado antes, en una caja de 5 metros cuadrados? pues que comienzan los estreses, uno nunca sabe a donde mirar, si te ha tocado en frente de un hombre intentas mirarle lo menos posible, pero ni muy arriba para no cruzar las miradas ni muy abajo porque pensará que le miras el paquete. Si es un hombre al que le toca una mujer en frente pasa lo mismo, aunque por naturaleza, ellos siempre miraran de cuello para abajo con miradas cortas y rápidas. Y que pasa antes de que se cierren las puertas? que todo el mundo acaba mirando al techo, a la pared si te ha tocado, o a los numeritos que señalan los pisos. Esto es verdad, o si no, hagamos una encuesta, cual es la frase que mas conocemos y que nunca hemos intentado memorizar? Maximo 5 personas, carga 300kg (con las variantes de cada vecindario ya q en el mio es máximo 5 pendonas, caga 300kg).

Situación número dos: Ascensor de tu casa, aqui tampoco acaban los problemas, es mas, normalmente estos son los peores ya que los vecinos nunca suelen querer ir acompañados mientras suben a sus pisos. Resultado: Mientras esta bajando el ascensor, por el rabillo del ojo vigilas que no abra nadie la puerta del portal y de pronto… la vecina del 5º! Esa que te tiene 7 minutos con la puerta del ascensor abierta en su piso para acabar de contarte la vida y obra de sus hijos y nietos. Rapidamente y mientras la gota fria te cae por la mejilla aprietas repetidamente el boton de llamada como para acelerar la bajada, claro claro, es la nueva funcion que tienen los ascensores de tu edificio, impulso manual turboproyectado. Finalmente y justo cuando la puerta del portal se abre, llega el ascensor y haciendo caso omiso de los gritos de la señora que ya venia saludando desde la calle, te metes respirando y felicitandote por el triunfo.

Desafortunadamente hay muchas veces en que los vecinos llegan antes y hay que compartir el espacio. Aqui surgen varios temas de conversación para elegir, cada uno mas interesante si cabe:

– Que tiempo mas loco eh?
– Si, es que ya se sabe en esta época…
– Si
-Ya
-Si es que…

Y porque yo vivo en el segundo que si no la conversación podría alargarse durante siglos!

Otro que tiene su miga es cuando subes leyendo el correo del buzón:
– Hay facturas eh?
– (cara de sorpresa) eh? si jeje
– Veo que son las de la luz no?
– ehh… si
– claro si es que ya me he fijado por el patio que encendeis demasiadas luces, ademas desde el baño oigo mucho el secador y la radio (y si se tumba en el suelo oira como me cago en su arbol genealógico señora!!)

Radio patio a su lado?… principiantes…

Pero si hay algo de este invento que me encanta es la reacción de la gente al montarse en él. Volvamos a la situación del ascensor hasta los topes, por ser la mas habitual. En una esquina tenemos al tipico crio que se piensa que está en PortAventura y no para de dar saltos mientras grita “que no se cae mama, mira como aguanta”; Niño! jugamos a ver quien aguanta mas de pie? verás la dificultad del juego cuando te haya cortado las piernas (aqui sale mi vena mas psicópata). Al otro lado el típico tio con el movil hablando a toda mecha, ayy que fue de aquella época en la que los moviles se quedaban sin cobertura el el ascensor? Y de frente, el típico tio que te mira fijamente y sin pestañear mientras tu intentas esquivar su mirada y piensas si se te habrá aparecido el fantasma del ascensor errante y te intenta comunicar los misterios de la vida.

Y por fin, y dejo para el final esta parte por ser la mas auténtica, que sería de estos magníficos aparatos sin ese estupendo sistema de rescate en caso de averias. Lo primero que te encuentras es un boton que pone “alarma” y que, a pesar de que si lo aprietas se oye al otro lado de la ciudad, es un sonido al que, por naturaleza todos reaccionamos igual. 5 de la mañana y oyes el sonido… que piensas? “Vaya, ya se ha quedado alguien en el ascensor, espero que vayan pronto a por él” media vuelta y a dormir… o es que hay algun valiente que de madrugada haya salido en bata a la calle en busca del edificio del cual provenía el sonido?

La otra parte del kit es un maravilloso intercomunicador que nadie sabe si funciona porque pone que solo hay que usarlo en caso de avería, pero… alguien sabe de alguien que lo haya usado alguna vez? como funciona? te pasan con la central de ascensores de tu ciudad, con la policia, con los bomberos, con superman, sirve para pedir pizzas a ascensor?… Esto es una gran duda existencial q he tenido toda la vida así q si alguien ha vivido una experiencia cercana a la muerte en un ascensor…que le lo cuente por favor.

En definitiva señores… el ascensor… que gran invento 😉