Hoy estaba en el trabajo y me he dado cuenta de que tanto mirar la pantalla del ordenador me estoy quedando bastante mas miope de lo que ya soy. Me he planteado hasta cambiar de trabajo porque, aunque parezca una tontería, para una persona como yo el perder mas visión es una cosa muy seria.

Si señor, soy miope y no solo eso, personalmente me considero parte de una clase especial de la sociedad, una clase a la que se le debería prestar mas atención ya que puede llegar a ser muy peligrosa.

Para la gente como yo, que, como base ya vemos digamos poco y que además no usamos ni gafas ni lentillas porque como decía mi abuela “cuanto mas te las pones mas te aumentan las dioptrías” la vida es bastante complicada pero si además de todo eso eres una persona digamos despistadilla el día a día se convierte en una aventura mas arriesgada que Gran Hermano.

La primera cosa que te puede pasar es que alguien te salude y tu se lo devuelvas educadamente aunque no tengas ni la mas remota idea de quien era, a mi personalmente esto no me afecta cuando son mujeres las que saludan, pero…y si es un tío? Ahi ya la cosa cambia! Te pasas el resto del día preguntándote si no se parecía demasiado al chico ese tan mono que no sabe ni que existes pero que seguro que hoy, por joder, se ha fijado en ti, se ha enamorado platónicamente y se ha lanzado a saludar desde el otro lado de la calle, y claro, como tu le has respondido con un mero gesto de cejas como si le estuvieras haciendo un favor, quizas hayas perdido una gran oportunidad, y en ese momento piensas en tus gafas y te acuerdas de tu abuela y su gran bocaza.

Y si esto te sucede en la calle ni tan mal, lo peor es cuando estás en el metro. Tu tan tranquila sentada a tu lado del anden cuando alguien se pone a gritar tu nombre y a agitar la mano desde el otro, en ese momento y no se por que, todos los miopes adoptamos la técnica india “ojo avizor” que consiste en estirarnos los ojos como los chinos, Oye! Y lo peor es que funciona! ¿Y alguien sabe por que? Yo ni idea pero Medical Optica si va a china quiebra fijo porque allí todos deben de tener visión telescópica. De hecho ahora que lo pienso…habéis visto alguna vez un chino con gafas? Seguro que si las llevan es solo para disimular…como Superman cuando se quitaba las suyas y se echaba el churrete de pelo para atras.

Una vez que ya has enfocado mas o menos a quien te saluda, aunque la mayoría de las veces no consigues saber quien es, te encuentras con otro problema… el saludo. Y es que hay distintos tipos de saludo dependiendo de la situación y no es lo mismo saludar a tu vecino del 4º (hola pepeeeee, cabroncenteeee), que a tu jefe (buenos días señor suarez, un cafecito?) que a tu churri (Buenos días rey, muack, que tal has dormido, muack, muack muack muack muack). Asi te quedas como el portero ante el penalti, si adivinas la trayectoria quedas como Dios, pero si no, te toman por tonto. Imaginate que el que te está saludando es tu vecino del 4º y tu le empiezas “Hombree pero cuanto tiempo chaval!! Que tal te va todo? (todo esto sin olvidar que estamos cada uno a un lado del anden) Claro, tu vecino pensará que lleva mucho tiempo sin compartir ascensor contigo o que le estas metiendo puñales por no asistir a las juntas.

Yo que ya soy llevo muchos años considerándome del grupo de los miopes he adoptado ciertas técnicas que con el paso del tiempo he descubierto que son usadas por mucha mas gente. La primera es no saludar nunca a nadie, si, esto puede parecer muy radical, pero lo hago como medida de protección ante una capacidad especial que la gente como yo ha desarrollado como compensación a la falta de visión, es la imaginación.

Asi cuando vas andando por la calle parece que todo el mundo es conocido, ves a tu compañero de trabajo, a un amigo que ni siquiera vive en tu ciudad… vamos que si me llegan a contratar de colaboradora en quien sabe donde iba a volver loco a Lobaton, “todos los desaparecidos han sido vistos en Bilbao!!”

Y si ya equivocarse es un poco vergonzoso hacer lo que hago yo de seguir la bola una vez que ya te has dado cuenta perfectamente de que te has equivocado de persona ya es de preocupar.

“Hombre Pedro, que tal?”
“No, te has equivocado, lo siento, yo no te conozco”
…(5 segundos de reflexión en los que te das cuenta de que no se parece en nada a Pedro)…
“Si claro jeje, pero tu no eres el primo de Antonio?”
“Pues…no”
“Que si hombre, que claro que eres… que tal tu primo?”

Yo esta técnica la tengo bastante pulida y hasta he conseguido convencer a mas de uno. Y es que, quizá no lo he comentado, pero en esto de hacerme la miope soy francamente buena 😉

Y ahora, tres consejos básicos para novatos en este mundillo:

– Si vas de fiesta deja las gafas en casa, hay situaciones en las que es mejor ver mal que darse de cabeza contra la cruda realidad. (5 horas bailando como una descosida para ligar con…. ¿esto?), además se empañan al entrar a los bares con lo que es preferible quedar mal por no ver a un tío saludando que por estamparte contra la primera columna del local.

Y con estos consejos termina mi curso práctico “como ser miope y no morir en el intento” espero que los disfruteis…con ojo 😉